Druide du Château Rouge

"C'est doux, c'est soyeux, c'est Matthieu!"

"Cette radasse de Donna Summer!"

"Ah j'me fais chier, encore une rasade!"

Madame Amélie

"J'ai le cigare au bord des lèvres!"

Monsieur Olivier

"La voix est douce!" [A propos de "Ma Cum Ba"]

"Mmmah mais Alexandre n'a pas le monopole du rot!"

Madame Grimal

"Alain... C'est qui Alain? [...] Bon alors, qui c'est cet Alain Tapp... Ou Trapp, je ne sais même pas! C'est un pseudonyme? D'ailleurs c'est qui à côté de vous Alexandre?"

Rachid-le-stalker

"Je suis HS je vais dodo."

"Couilles et visage rasé, je sors de chez moi..."

Bébert

"Rrrrrrrrrrrrrrr..."

Régine

"Elle est vivante et elle t'emmerde!"
"Ah c'est dégueulasse!"

Roberta

"J'adore donner de l'eau minérale à mon chien. Je crois qu'il aime aussi!"
"Cheese! Souriez, vous êtes riches!"'
"Ramenez-moi deux ou trois parures!"

"Ne gâchez pas vos larmes pour un amateur de culs fermentés!"

Garf'

"Ça s’appelle ‘Histoire de Filles’ !"
"Je vois en toi comme si tu baignais dans de l'Ajax"
"Ah ça va Madame La Morale!"
"Pas la peine de tortiller du cul, la route est droite!"
"Même en Chanel vous n'êtes pas belle!"

"Je ne suis pas un croyeur, je suis un rêveur..."

"Elle est où ma perruque?"

"J'aime bien me toucher le cul..."

Arielle Dombasle

"Le pape, ce n’est pas sa fonction de codifier les usages du caoutchouc."
"Pas de bisous... BH est jaloux!"
"Oh, il a oublié ses petits habits!"
"J'avais cette voix blanche..."
"Bizarrement au Mexique, il n'y a pas de Tour de France!"
"Ou bien ce sont des chiens perdus? Des centaines de chiens perdus qui HUUUURLENT...à la mort toute la nuit!"
"Mon corps n'est pas un cimetière!"
"Nous fréquentions Nicolas Sarkozy et Madame Bruni, mais depuis qu'ils sont au pouvoir ils ne nous intéressent plus, enfin moi tout du moins..."

"Oui je connais Booba! Booba c'est le meilleur! Il a surtout un génie du texte... C'est le plus important!"

"Ouiiiiiii!!!"

"Merci les filles!"

Brunette

"Et moi j’suis pas trop pâle ?"
"T’es une salope ? - Nous sommes toutes des salopes."
"Faut lubrifier tout ça !"
"Dexeryl, c’est remboursé ! Ça agrandit le trou de la sécu et le mien !"
"Je me touche sur "Pour Que Tu M'aimes Encore"."
"S'il y a un suicide sur la ligne, je tue le mort..."
"Le FOURNIIILLLL DE MOOONNSIEUUURRRRR PIEEEEEEEERRRE!!!"

"Oui je le serai comme toujours même si je dois affronter avec bravoure mes démons cutanés! Même si je dois faire face à une rafale de sébum et à une ribambelle d'ecchymoses! OUI! Je serai belle!"

"Car oui j'ai une chatte! D'ailleurs j'ai les steaks qui pendouillent: On dirait les gants de toilette d'une sexagénaire!"
"AH MAIS PUISQU'ON VOUS DIT QU'IL EST BON C'REMIX!"

"[...]: C'est pire qu'un herpès génital!"

Whatus

"C’est un trav ? – Non c’est un trans !"
"Ah s’il me touche, je crie… AAAAAHHH !"
"C’est comme 15 bites qui essayent de rentrer dans un cul !"
"Il faut sourire pour être belle!"
"J'ai horreur des bites sans un poil, c'est comme les chats sphynx: Aucun intérêt!"
"Possiblement!"
"Non mais attend si tu veux te taper un ancêtre va au cimetière du Père Lachaise, ils sont célèbres là-bas au moins !"
"Ah ben à 70 ans elle pourra carrément malaxer ses seins comme on malaxe la guimauve!"
"Mais enfin, rentrez chez vous!"
"Mais tirez la votre poubelle!"
"J'ai les yeux fendus comme des trous de pines!"
"Barbès-Rochechouart!"
"Touchez-vous la nouille, ça vous changera!"

"C'est peut-être pas son truc le premier pas et vu que ce n'est pas le tien... Eh bien tu seras au Père Lachaise avant d'avoir goûté sa verge!"

"Lui aussi un piano sur la gueule ça lui ferait du bien... Ça lui remettrait la dentition en place en plus !"
"Quand c'est organique c'est quand même mieux que quand c'est plastique!"

"Oui enfin quand je vois comme elle s'y accroche tel un morpion virulent, moi ça me débecte!"

"Il faut que je change de brosse à dent! Regarde la mienne... On dirait la chatte d'Amanda!"
"Comme tout à chacun sait..."

""Tam Tam" c'est mon "Shake It Off" à moi!"

"Je vais faire pipi... D'ailleurs je choisis une Mercedes!"

"Bon vieille peau, ta vie est faite, ta peau est morte, laisse moi le pot!"

Panique au Ministère

"Ça gaz ?"
"Ah c’est de la locale !"
"Vous me prenez pour une quenelle !"
"Que puis-je pour vous, espèce de navrance ?"
"Mireille, Michelle, le plaisir est le même !"
"Je l'avais vu la première!"
"Oh toi je t'ai déjà dit de ne pas m'appeller MAMIE! AAAAHHH Ça fait Jurrasic Park!!!"

Amanda Lear

"Ah c’est joli, hein ?"
"Oh, ça va !"
"Ah non, hein !"
"Revenu d’où ?"
"Mmmmmmmmaaaaaaaaaaahhh!"
"Revenez demain, on s’fait une crêpe !"
"C’est incontestable et incontesté!"
"On est pas là pour parler de ma chatte!"
"Ah, c'est quand je ressemblais à Karen Cheryl."
"Ma chatte me donne d'énormes satisfactions!"
"Chez les Lear on aime la bonne bouffe!"
"Eh oui! Eh oui!"
"Je faisais mon marché avec ma petite Biquette!"
"Une petite Biquette c'est très affectueux, je vous le recommande!"
"Enfin, si on y croit!"
"Ah ça c'est vrai!"

"C'est une lesbienne qui l'a écrite... [...] Ah oui, oui, oui, c'est une lesbienne!"

"Oui, bien sûr..."

"Au Zimbabwe?"

"Ouuuuhhh, du mystère!"

"Ah j'ai fait un concert dans un Ma Cum Ba!"

"A la Comtesse de Corps Bizarre."

"Vous aussi vous faites partie du clan Métamorphose?"

"Vous l'avez échappée belle!" (Amanda Lear à propos de la réédition de Tam Tam)

"Ouais enfin, on s'en fout! Et alors?"